Parce que ça fait cinq ans. Parce que je n'oublie pas.

Les vacances d'été. Les deux mois où l'on est sensé s'amuser, respirer un coup, oublier nos petits soucis et être heureux. Cette année-là, mes deux mois de vacances ont été deux mois de cauchemars. J'avais douze ans. Fin juin, on m'a dit que mon meilleur ami nous avait quitté. On m'a dit que c'était un malheureux accident. Je suis restée assise, les yeux dans le vague sans vraiment écouter. Les trois premiers mots étaient suffisamment clairs. "Imad est mort". La suite je m'en fichais. Ces trois mots ont provoqué une tornade dans ma tête. Au début j'étais simplement abasourdie, perdue. J'avais du mal à comprendre. Je me suis levée, je suis partie dans ma chambre et j'ai commencé à réfléchir. J'ai commencé à réaliser, lentement.

La vérité s'est installée dans ma tête comme un poison, un nuage noir. Elle s'est emparée de ma tête. Écraser par un train. Voilà comme tu es mort. Les larmes ont dégringolé sur mes joues avant de s'écraser sur le sol. J'ai sentie quelque chose de violent s'emparer de moi. La colère. J'étais énervée contre la vie, j'étais pleine de rage, mais je ne pouvais en vouloir à personne. J'ai jeté un miroir par terre et j'ai regardé les morceaux de verre brisés sur le sol. J'avais l'impression d'être ce foutu miroir, en morceaux. Perdre une personne à laquelle on tient c'est comme si une part de nous partait avec. Comme si on était composé de plusieurs pièces et que chacune d'elles étaient une personne. C'est comme si un gouffre s'ouvrait dans notre poitrine et que tant que l'on a pas cicatriser cette plaie reste à vif.

Je suis passée à la salle de bain et me suis regardée dans le miroir. Je ressemblais à un cadavre. Mes yeux rougis, mes cernes, mon visage défiguré par la tristesse. J'ai compris qu'il n'y avait pas que les personnes âgées, malades qui s'en vont. J'ai compris que la vie n'était définitivement pas toujours rose. Je me suis dit qu'il fallait apprendre à faire avec. Quelques semaines plus tard j'ai aussi appris qu'il n'y avait pas que la mort qui séparaient les gens. J'ai appris que quelqu'un à qui on tenait pouvait changer du jour au lendemain, pouvait choisir un chemin différent du notre... Tout cela faisait beaucoup d'un seul coup pour une petite fille. Pendant cette période, j'ai grandi. J'ai changé, j'ai appris. Sur les autres et sur moi. Ce qui ne m'a pas empêché de souffrir.

Je me souviens d'avoir pensé que maintenant tu n'étais qu'une étoile parmi tant d'autres. Je me sentais terriblement seule alors que ma famille faisait tout pour me soutenir. J'avais l'impression qu'il me manquait une partie de moi et pourtant je continuais de me lever chaque matin comme d'habitude. Je serrais les dents, je me battais pour sourire quand même et répondre poliment quand on me demandait comment j'allais. Au bout d'un moment les autres arrêtaient de poser la question. Pour eux c'était comme évident, au bout de quelques semaines la peine devenait moins forte. Je voulais rester seule, pour pouvoir penser à tout ça. Je ne voulais pas de ma famille. L'été est passé vite. La rentrée est arrivée et je suis retournée au centre, là où tout a commencé. Quand j'ai posé les pieds dans l'écurie, j'ai regardé autour de moi. Je te voyais partout, c'était comme si je t'attendais. J'avais l'impression que tu allais surgir de nul part et me serrer dans tes bras. J'ai pris des photos de cet endroit qui allait disparaître, de cet endroit qui avait abrité tant de souvenirs.

Je suis remontée dans la voiture, j'ai claqué la porte d'un coup sec comme pour refermer un livre, une belle histoire qu'il fallait laisser derrière moi et je suis partie.
Une fois à Paris j'ai vidé l'appareil et j'ai mis les photos dans un dossier que je me suis promis d'ouvrir seulement le jour où j'aurais cicatrisée, où je me sentirais capable de regarder tout ça et d'y penser sans me sentir mal. Après des mois, j'ai enfin commencé à essayer de tourner la page. La page d'Imad. J'ai compris que toute ma vie j'aurais un pied dans le passé, une cicatrice parce que je penserais toujours à lui, mais que maintenant il fallait avancer. Parce qu'il n'aimerait pas me voir triste toute ma vie. Et j'ai recommencé à imaginer ce qu'allait être le futur. J'ai recommencé à écrire, j'ai recommencé à chanter. J'ai recommencé à sourire. Recommencer à vivre, sans mon meilleur ami.

Cinq ans aujourd'hui. Cinq ans que tu es mort Imad. Cinq ans que ton corps a heurté le train qui arrivait dans cette gare. Cinq ans que tes "amis" t'ont tué. Le temps passe, je grandis mais je ne t'oublie pas. Jamais. Je me souviens, j'avais douze ans. Les policiers nous ont dit "On a retrouvé tout les morceaux du corps de votre ami vous savez..." Avaient-ils vraiment besoin de nous dire cela à nous, tes amies, tes petites sœurs de cœur ? Je ne pense pas. On nous a dit "C'était un mauvais jeu, qui a mal tourné". Ah oui ? Pile ou face ? Vie ou mort c'était ça le jeu ? Ridicule. Révoltant. J'aurai pu étrangler ces prétendus amis de mes mains. Parce que tu t'en sortais enfin, tu avais trouvé un travail, tu avais laissé ton passé difficile derrière toi. Et à 18 ans, tu es mort. Et à partir de là, ma vie n'a plus jamais été la même.